O meu ex namorado foi viver para o brasil e levou com ele o meu livro preferido. Perco algum tempo de noite a pensar se alguma vez o verei de volta

o que as mulheres não sabem é que um homem na cozinha não é doce, não. é arrogante, mandão.

Tenho nas mãos um cheiro a limão - incomoda-me. Aprendi a ter menos frescura, a caminhar sem medo mesmo quando o tenho. Não foram os melhores meses da minha vida, mas hoje já me sinto em casa quando à noite improviso um jantar. Não me iludi, acho que já consegui domesticar o meu coração. Agora os dias demoram a passar e confesso que não me habituei ao horário deste semestre. Hoje não sei o que queria, hoje eu não sei o que quero, mas é certo que nada permanece igual e muitas coisas me deixaram atrás da porta.

o meu próximo amor será um rapaz mais velho, sabe? um rapaz que me pegue pela cintura e nesse instante saiba que nunca me vai poder largar, por mais cliché que soe.

é errado pensar que quanto mais tempo passarmos com o homem da nossa vida, melhor. que quanto mais cedo o conhecermos, melhor. a sorte está com aqueles que só o conhecem aos 24, 25. de que serve uma meia dúzia de anos de namoro, se para um rapaz um amor só não chega, um corpo só não chega, uma alma só não chega? tudo o que queria é que chegasse, que eu te chegasse. que não precisasses de experimentar mais um punhado de miúdas histéricas que fazem questão de sair com o umbigo à mostra independentemente da estação do ano, para reconheceres o amor da tua vida. porque conhecer já o conheces. eu estou aqui, no outro lado da cama. mas o amor devia escolher idades. é preciso idade para não deitar tudo fora. nem tanto maturidade, idade apenas.

O que é o amor? Não sei. Para mim amor é atenção e tu não ma dás. Por isso...

não tenho mais energias para isto. para tanta falta de amor, abraços nos momentos certos, um sorriso mais fiél. e não estou triste, estou incapacitada para mais. perplexa, sem braços e pernas.

Ele gostava dela porque ela tinha bom gosto. Raro num homem! Gostar de uma mulher simplesmente porque ela sabia escolher as roupas mais bonitas da loja, porque ela comia scones tarde-sim, tarde-não. Porque ela tinha a pele perfeitamente cuidada.

Se não... É como amar uma mulher só linda. E daí? Uma mulher tem que ter qualquer coisa além de beleza. Qualquer coisa de triste, qualquer coisa que chora, qualquer coisa que sente saudade, um molejo de amor machucado. Uma beleza que vem da tristeza de se saber mulher.

Mais uma vez a rádio oxigénio. Se eu pudesse, pegava no carro e conduzia a alta velocidade por Lisboa. A música sempre em altas e mil pensamentos por minuto. Prevalece aquela convicção doentia de que os homens têm medo de mulheres com personalidade, com ideias claras, com mais criatividade. Eles querem sexo, e mais nada. Aprende de uma vez!

até a esperança se cansa

Esperando o sol, esperando o trem, esperando a festa, esperando o dia de esperar ninguém.

Ele despejou um monte de profecias enquanto os meus olhos se esbugalhavam. Eu estava a tremer por dentro, como me acontece sempre. Afinal tudo o que eu queria era um beijo na boca do homem que eu amo. Mais nada. Não me interessa saber se vais trabalhar numa empresa grande, se vou ainda conhecer mais três homens antes do homem da minha vida. Eu só quero um boa noite muito carinhoso, um abraço muito forte, as suas mãos no meu pescoço, a sua cama debaixo de uma claraboia que destapa as estrelas, o sorriso muito divertido, a gata a roubar-nos os lençóis a meio da noite. Mais nada, mais nada, mais nada.

almoçámos às cinco da tarde, eu e as minhas amigas. todas de coração destroçado, cada um à sua maneira. estou a fumar cada vez mais e estou preocupada com isso. caí numa emboscada, mais uma vez. quando chego a casa e me vejo sozinha entre quatro paredes, sinto-me de novo mal. tomei um banho ao som de chico buarque e só consigo pensar que deveria ser tudo diferente. só queria que tudo se resolvesse, na verdade eu sonho com o dia em que tudo se resolve. mas nada se resolve. eu eu vou aprendendo a desistir. ninguém deveria aprender a desistir, mas hoje não vejo outra saída.

uma semana que não acabava nunca porque eu amei demais, sofri demais quando acabou. e por semana que se entenda ano

vocês sabem que eu não costumo vir aqui escrever, mas há alturas mais críticas. eu não costumo ser assim deprimida

o meu namorado veio com aquela conversa do erasmus, e eu não sei mais o que dizer. ele já tem tudo escolhido, e eu fico aqui. queixa-se que não me vou esforçar pela nossa relação, mas esquece-se que ele é que está a querer ir embora, que ele é que escolheu ir para o sítio mais longe. ele é que está a partir, para longe de mim.

e os dias passam assim, muito tristes e muito iguais. não estás cá, e eu precisava muito. foi uma desilusão muito grande, daquelas enormes.

posso ter uma raiva de matar alguém no momento a seguir, um arrependimento de rasgar almofadas, mas o vazio que sinto depois de te ires embora é inigualável. nunca senti isto em relação a nenhum outro homem. mesmo depois de metade de um ano sem te abraçar.

é chegar ao fim do dia a casa ainda ofegante. têm sido assim os meus dias.

Sim, acho que é isso. Gostava que preenchesses mais os meus dias, ter mais de ti. Hoje perguntaram-me se estava apaixonada por ti e eu respondi que não. Não me deixas apaixonar-me por ti. A tua forma de ser não me deixa

hoje o meu amor faz anos, e dei por mim a pensar no nome dos nossos filhos. Benedita, gostas? podes até não gostar tanto de mim como eu queria, mas hoje tens de gostar de Benedita. be-ne-di-ta

Por esta hora estou deitada na cama do meu namorado, sozinha. Isto porque ele insistiu em acordar cedo e tomar banho sem mim. Não sei se o pior é ficar sozinha numa cama enorme sem ti, ou saber que só daqui a uma dúzia de dias teremos outra noite destas.

ele é demasiado parecido comigo. e pensa tal e qual eu pensava.