vocês sabem que eu não costumo vir aqui escrever, mas há alturas mais críticas. eu não costumo ser assim deprimida

o meu namorado veio com aquela conversa do erasmus, e eu não sei mais o que dizer. ele já tem tudo escolhido, e eu fico aqui. queixa-se que não me vou esforçar pela nossa relação, mas esquece-se que ele é que está a querer ir embora, que ele é que escolheu ir para o sítio mais longe. ele é que está a partir, para longe de mim.

e os dias passam assim, muito tristes e muito iguais. não estás cá, e eu precisava muito. foi uma desilusão muito grande, daquelas enormes.

posso ter uma raiva de matar alguém no momento a seguir, um arrependimento de rasgar almofadas, mas o vazio que sinto depois de te ires embora é inigualável. nunca senti isto em relação a nenhum outro homem. mesmo depois de metade de um ano sem te abraçar.

é chegar ao fim do dia a casa ainda ofegante. têm sido assim os meus dias.

Sim, acho que é isso. Gostava que preenchesses mais os meus dias, ter mais de ti. Hoje perguntaram-me se estava apaixonada por ti e eu respondi que não. Não me deixas apaixonar-me por ti. A tua forma de ser não me deixa

hoje o meu amor faz anos, e dei por mim a pensar no nome dos nossos filhos. Benedita, gostas? podes até não gostar tanto de mim como eu queria, mas hoje tens de gostar de Benedita. be-ne-di-ta

Por esta hora estou deitada na cama do meu namorado, sozinha. Isto porque ele insistiu em acordar cedo e tomar banho sem mim. Não sei se o pior é ficar sozinha numa cama enorme sem ti, ou saber que só daqui a uma dúzia de dias teremos outra noite destas.

ele é demasiado parecido comigo. e pensa tal e qual eu pensava.

é sábado à noite e eu não fui sair. esta noite dormi com o miguel, fizemos sexo e teriamos adormecido abraçados, se não tivessemos tanto para falar. posso até desconfiar que não ficaremos juntos para sempre, mas já nos habituámos um ao outro e habituarmo-nos às coisas, é gostar. o que eu gostei foi de invadirmos a alma um do outro. a meio da noite ele pediu-me para ficar lá, e eu vislumbrei um cenário que me fez sorrir. dormiria todos os dias assim - como nos filmes - mas naquele momento não. fiquei tão satisfeita connosco que não precisava de dormir contigo para ser mais feliz. até amanhã

chovia lenta e docemente. apeteceu-me fotografar tudo o que vi, mas estava com as mãos ocupadas no volante. pensei na pessoa que irá encontrar um método de tirar fotografias com as pálpebras.

foi um fim de semana bom. e, ao fim da tarde de domingo, há café caramelizado no estômago e os livros que não li empilhados na mesa de jantar.

Estou num estado de letargia estranho, oiço bossa nova como sempre, tenho pressa em que as coisas aconteçam, tenho saudades do corpo do primeiro homem com quem fiz amor, e tenho saudades das mãos quentes do último homem por quem me apaixonei. Apeteciam-me torradas da minha infância mas sem ter eu que as fazer, e queria um sumo de laranja natural para prevenir constipações. A minha agenda interna avisa que eu não posso estar sem fazer nada apenas um minuto, os cigarros já se acabaram há muito tempo e a televisão continua a passar filmes românticos de fim de semana.

é muito bom respirar fundo. muito bom virar as costas depois de um objectivo finalmente completo. faz cócegas na alma. hmmm adoro.

A carolina ontem disse-me como lhe custava ser assim... Ser como a Blimunda do José Saramago. Olhar as pessoas e vê-las por dentro.

não evito o coração aos sobressaltos, a paixão avassaladora pelos pequenos pormenores, os silêncios de ouro e as esperas intermináveis.

passar a tarde numa esplanada deve ser das coisas melhores que há. principalmente quando há tanto para fazer e ter o prazer de deixar tudo para trás...

desculpa meu amor, tenho um avião para apanhar

gosto muito de me passear quando estou triste. tomar aquele ar gelado de inverno no rosto. doer-me e sentir que de facto, mereço.

uma leveza que eu não entendo. porque afinal não há nenhuma razão para estar satisfeita. às vezes eu preciso dizer-te que eu existo e que estou a beber um whisky na rua ao lado. vi um amigo teu num bar e tive a certeza que também lá estavas. depois lembrei-me que, de facto, a minha memória visual é muito boa.

perder tempo contigo não foi perder tempo - foi conhecer-me melhor. Imaginar que um dia poderemos estar na mesma cama dois dias seguidos já é utupia.

Hoje estou demasiado feliz para tomar café, ou até para escrever. Todos os dias deviam começar assim.

amanhã é fim de semana e eu vou tomar uma bebida bem forte e brindar ao sucesso. vou apertar as mãos das minhas amigas e dizer-lhes que sem elas era mais difícil, vou entreter-me do emaranhado de sonhos que custam a concretizar.

Um som de Yann Tiersen e tudo fica mais claro. As coisas não são como eu pensava que iam ser. Mudei um mundo por um homem, e fui feliz apenas por um momento. Mas um momento só não me chega. Uma vez não chega.

eu tenho muito medo de ser feliz. parece estranho, não é meu bem? pois eu explico-te que ser feliz tem minutos contados, e o meu medo centra-se naquele instante em que escorregamos para o abismo.